Un triste domingo más

Triste, me siento triste, y en ocasiones vacía. Los días pasan llenos de recuerdos, y un simple objeto tiene demasiada historia detrás. Conozco la frase de que el pasado siempre se ve mejor de lo que era, el presente peor de lo que es y el futuro más incierto de lo que parece... Estoy totalmente de acuerdo con esto, intento pensar en esta frase y ser más objetiva y no dejarme envolver por mis múltiples sentimientos pero la mayoría de las veces... la incertidumbre del presente-futuro y los recuerdos idealizados del pasado me superan. Me superan hasta el punto de plantearme no seguir, dejar esto aquí. Pero ¿sabes por qué no lo hago?, porque la simple idea de poder tenerte en mi futuro me llena. La simple opción de poder vivir a tu lado algún día me hace permanecer aquí. Sinceramente no sé que es lo que has hecho para hacerme sentir esto, ni tanto por ti, quizás por esto, por lo irrazonable que es todo, es por lo que decido seguir apostando que sí... No sé hasta cuando, ni si podré seguir en esta situación, ni mucho ni poco, solo sé que no estoy bien. Que cuando estoy contigo soy la más feliz del mundo, pero cuando no lo estoy los recuerdos y los miles de momentos vividos con él me atrapan. Sus detalles, y sobre todo el saber que estaba ahí y que podía contar con él cuando quisiera, el saber que no le costaba trabajo hacer nada por mi y que para él yo era lo primero, porque lo sabía... sabía que era así y lo sigo sabiendo, porque sé que si volviésemos, él lo seguiría dando todo por mi. Quizás por eso me siento tan mal, quizás por eso me cuesta tanto rechazar a alguien que me daba tanto. Sé que no lo he sabido valorar y eso me duele. Y me duele admitir que si los dos estuvieseis delante mía, probablemente mi corazón se decidiese por ti, y no puedo entender por qué, pero me completas y tu forma de ser me encanta y me enamora, te admiro muchísimo y si me imagino un futuro con alguien, te veo a ti. Esto se escapa de la razón pero es lo que mi corazón siente. Por otro lado, si escucho a la razón me dice que vuelva con él, que yo era feliz y que las cosas eran fáciles... contigo todo es difícil. Con él podía tenerlo todo pero no te tenía a ti, y te repito que no sé qué me has dado para hacerme sentir tanto, pero me encantas y aunque me duela quererte, te quiero muchísimo, demasiado...

Carta sin destino

¿Qué quieres de mi? No me siento correspondida en todo esto que tenemos. Llegó un día, de buenas a primeras en el que empecé a sentir que soy tu última opción a la hora de quedar. El problema es que quiero una estabilidad y en esta situación en la que estamos no la veo, ni de lejos. Cuando decidí continuar con esto fue porque me llegaste, me llegaste y porque vi cosas en ti que completaban mi forma de ser y porque al pensar en un futuro, te veía, te veía conmigo. Me diste mucho al principio y me hiciste sentir tanto que no pude negarme a un sentimiento tan fuerte en tan poco tiempo y a esa conexión que sentí contigo desde el principio,

Pero hace más de 4 meses de aquella quedada, y más de dos que ninguno de los dos estamos con quien estábamos al principio. Lo peor de todo no es que vea que estamos como hace dos meses y que la situación no ha cambiado, sino que no veo luz y no veo solución a esta situación que me rodea. Últimamente estoy sintiendo algo que odio y he odiado siempre y todo tiene que ver con no recibir una contestación tuya. Hacer una pregunta a algo y ver ese maldito tic azul de Whatsapp y no recibir respuesta. Pero no me refiero a esta sensación, sino a la sensación que me viene después de ver eso, cuando tengo que controlarme y evitar escribirte mil mensajes más pidiéndote explicaciones. No quiero eso, porque no estás haciendo nada importante, lo sé, y eso hace sentirme inútil en tu vida e imprescindible en todos los aspectos.

Otra cuestión es ella. Pero voy a excluir este tema porque no estoy preparada para hablar, ni siquiera para escribirlo aun sabiendo que nunca leerás esto. Duele, pero no se que hacer.

A todo esto quería decirte que no se cuanto tiempo más aguantaré esta situación. Que te quiero y me encantas, que me encantaría un futuro contigo pero que me falta ver que tiras para delante con esto. Me falta que me digas que me quieres y que quieres estar conmigo, aun escuchar un 'dame tiempo', pero pídemelo. No se si quieres tiempo o no, creo que ni tu lo sabes, pero debes buscar en ti porque hay algo que te dirá que hacer, siempre hay algo que quieres más que otra cosa.

Arriésgate, deja de ser un cobarde. No puedes quedarte en medio de dos aguas, no sé ni si quiera cómo puedes aguantar así o cómo ves tu futuro sin tomar una decisión. Yo desde luego no lo veo, Y menos ahora, que se acerca la Navidad. Son fechas señaladas en las que voy a tener demasiado tiempo libre para pensar, y si no estoy bien, soy de tomar decisiones. Aunque no esté segura pero si creo que eso es lo mejor del momento lo haré, y luego asumiré las consecuencias.

Tus decisiones

Hay veces en las que debes dejar a un lado la opinión de quienes te rodean, de quienes te quieren. No porque no sea valiosa ni acertada, sino porque en ocasiones, aunque una decisión involucre de forma indirecta a terceras personas, a la única a quien influye directamente es a ti. Eres tú quien está avanzando en la vida, y eres tú y tu vida, no la de los demás. Por ello, tú eres quien debería de tomar la decisión, elegir cuál es tu camino y tu futuro. Otra cosa no, pero si algo tengo claro es que si alguna vez me he arrepentido de alguna de mis decisiones, me ha aliviado saber que aunque pueda haberme equivocado, decidí lo que quería en ese momento, lo que vi más correcto o lo que sentí que debía ser. Sin embargo, cuando me he guiado por los consejos de otros aun no siendo acordes a los míos, esa equivocación se ha retorcido en lo más profundo de mí durante mucho más tiempo, porque mi conciencia me decía otra cosa, mi mente y mi intuición sabían involuntariamente que eso no debía ser así. Es por ello que sin dudarlo debes escuchar a aquellos que te quieren y te aconsejan, pero al fin y al cabo la decisión de tu vida debes tenerla tú y solamente tú.

Recuerdos idealizados

Dice una de mis series favoritas: "Ningún recuerdo es perfecto ni completo, confundimos hechos, perdemos la noción del tiempo, estamos en un sitio y luego en otro. Y todo te parece un dilatado momento ineludible".

Personalmente me quedo con las primeras palabras: Ningún recuerdo es perfecto ni completo. Eso me hace reflexionar. Puede que pensemos en un momento pasado como algo ideal, pensamos en personas que estuvieron en nuestra vida como personas prácticamente perfectas, y recordamos los momentos pasados como momentos irrepetibles que, desgraciadamente, no son tan buenos como los de ahora. Pero eso no es así. Ninguno recordamos el pasado de una forma perfecta ni completa. Solemos idealizarlo y creemos que lo que recordamos es la realidad pero no lo fue. Un momento concreto de nuestro pasado pudo haber sido bueno pero tampoco lo fue tanto, seguramente habría factores que en ese momento no nos permitían posicionar aquel momento como uno de los mejores, y es a lo largo del tiempo, cuando olvidamos posibles situaciones no tan positivas de aquel momento, cuando idealizamos ese recuerdo y creemos que fue un momento tan bonito que jamás podremos repetir.

Debemos ser consientes de que si ahora mismo estás pasando por una situación buena en tu vida pero no la consideras de excesiva felicidad, pasado un tiempo lo recordarás como el mejor de los momentos. Esto es bueno en parte, porque recordarás un bonito pasado, pero no te ahogues en el pasado ni te martirices si crees que lo anterior es mejor a lo de ahora. Eso cambiará. Como cambiará todo.

Bienvenidos a mi vida!

Llevo demasiado tiempo queriendo hacer esto pero nunca me decidía. Fue ayer a las 3.00am cuando me decidí. Tomé la decisión de comenzar esto, un blog donde expresarme tal cual soy, todos mis pensamientos y opiniones, hasta los más profundos que no me atrevería a decir ni a mi gente más cercana. Sé que hay alguna de esta gente de mi entorno que no entendería esto, por ello, me mantendré anónima a lo largo de mis publicaciones. Sólo y únicamente me queda daros la bienvenida a mi vida, espero que este sea el comienzo de un bonito camino para mi.